A hard day´s night

Planejar definitivamente é fazer uma piada de mau gosto contra si mesmo.

Pensar em como você quer que seja seu dia, seu mês, seu ano de certa forma me soa tão ridiculamente inútil que eu acabo sucumbindo a essa minha rotina de não rotina.

O que eu vou comer? sei lá, o que der tempo, se der tempo e se eu tiver dinheiro.

O que eu vou vestir? o que der e estiver limpo.

Onde eu vou estar às XX horas? Só Deus sabe.

As vezes eu canso. De me frustrar, de me decepcionar, de achar que tudo isso é inteiramente culpa minha e me lamentar não vai ajudar em nada além de encontrar mais motivos de culpa.

Ao ler esse texto, percebo um tom egocêntrico.

Quando eu olho para dentro de mim mesma uma das coisas que eu vejo é solidão. Não faz muito sentido, eu sei.

Ou talvez faça.

Bom, sendo um pouco mais objetiva, o fato é que hoje tudo que eu queria fazer deu errado. Ou tudo que eu precisava fazer. Acordei atrasada, tive atendimentos corridos pela manhã. Acabei ficando presa em uma emergência, perdi minha aula de pós graduação.

No presente momento, estou cansada, suja, com frio demais para tomar banho e com fome.

Mas como eu sou um ser adulto, não devo chorar estridentemente pedindo colo, mamadeira e um banho quente. A realidade é outra. Bom pelo menos eu não preciso que troquem minha fralda.

See you space cowboy...

Sobre procurar emprego

É, lá vai

Hoje é meu enésimo dia desempregada, fazendo parte da estatística nacional. Descobrindo o quão pouco vale meu conhecimento. Descobrindo quanto gente tem nessa cidade enorme, que engole a atropela a gente sem dó nem piedade.

O que eu tenho feito para mudar minha realidade? Não muita coisa.

Mando currículos todo dia, ouço propostas de remuneração estaparfúdias, não obtenho respostas de onde eu queria.

O que faz alguém pensar de um profissional de nível superior quer receber 2 salários mínimos? Pelo amor de Deus.

Estou sendo insensata? estou querendo demais? me acho melhor que os outros?

Não pode ser tão difícil... ás vezes acho que se eu fosse uma secretária ganharia mais e trabalharia menos.

Bom, chega!

é só.

See you space cowboy...

PS: em vermelho, por que é assim que está minha situação financeira...

Pause

Estou em stand by... estou aqui e não estou. Como se estivesse precisando de algo que me despertasse de um estado de semi torpor. Causado exatamente por o que, eu não sei ao certo.

Tenho algumas teorias, é claro. Vamos lá.

Primeiramente falando, estar sem fazer nada, profissionalmente falando. Está sendo bem ruim. talvez pior do que eu achei que seria. Minha mente não pode se atrofiar dessa forma, pensar, elaborar estratégias, raciocinar sobre casos, diagnósticos e doenças mantem minha cabeça ativa e alerta. Sempre em movimento. Não quero sinapses em câmera lenta. essa não sou eu.

A segunda razão, está é claro diretamente associada a primeira. Desemprego=tédio=falta de dinheiro. Não posso comprar nada, nada de nada. Mal consigo pagar as contas.

Consumismo, ligado ao stress. Aí junto com isso vem a compulsão por comida, tabagismo (que eu estou controlando bem a 4 dias), sono excessivo. Eu realmente não preciso dormir 12 horas por dia, sei bem que é exagero.

Mandei uns currículos hoje. Se vai dar certo, não sei.

Preciso de algo para me direcionar, e logo.

Ainda me sinto triste, não deveria, não precisava.

Mas ainda sinto certas coisas continuarem me atingindo, como se fosse um eco, de algo que eu não quisesse mais ouvir. Mas que ás vezes eu me esforço para tentar escutar mais uma vez, como se fosse para ter certeza. Que tolice, ter certeza. A coisa mais infantil e tola do ser humano. Achar que tem certeza de alguma coisa.

não sei se isso diz alguma coisa na verdade, mas eu precisava desabafar. Nem que fosse pra ninguém.

See you space cowboy...